Kôň bez princa, princ bez koňa

Zoznámenie... osobný prístup.

Všetkým ktorí hľadajú vzťah.
Všetkým ktorí hľadajú sex.
Všetkým ktorí hľadajú...
Všetkým ktorí našli a nevedia čo s tým.

Toto je skrátená argumentácia k článku Hľadám človeka. Zn.: Živého!.

Kategória 1: Čo (za tým) hľadáš?

"... niekoho, kto vie čo chce."

Otázka: "Si na sex, alebo na vzťah?"
Odpoveď: "Ja nie som na ..." V inom jazyku: "I'm not into ..." "I don't do this or that." Nezaradím sa nasilu do jednej alebo druhej predpísanej skupiny. Nenechám si vnútiť situáciu, kde mám len 2 možnosti na výber.

"Na sex" v pozitívnom duchu: Ľudia definujúci sa takto, vravia: "Prečo by som mal tvoriť dlhé mesiace vzťah, kvoli tomu, aby som si zapichal". Je úprimné k sebe si priznať, že niektorí ľudia nás oslovuje len sexuálne. Prečo sa s nimi nepomilovať? Zábrany ktoré máme pochádzajú z kresťanstva a heterosexuálnych manželských modelov - pre teplý svet sú diskutabilné.

"Na sex" kritickým pohľadom: Ľudia na sex však často praktizujú odosobnený, chladný sex bez citu a fantázie. Sex je preniknutie do tela druhého človeka - čo ma i duševný význam. Isté citové, nežné, láskavé podfarbenie - teda duševné preniknutie, záujem, ľudskosť - tu prítomné byť musí.

"Na vzťah" v pozitívnom duchu: Ľudia definujúci sa takto, vravia: "Bezcitný sex mi nestačí, neuspokojuje ma, je mi nepríjemný. Dokážem sa milovať len s človek, ktorého milujem." S človekom, ku ktorému cítime citové puto má sex úplne inú kvalitu. Nie je orientovaný na performance, nemusí sa podariť, nemusí sa dokončiť. S človekom, ktorého milujem chcem prirodzene stráviť časť života, počas ktorej láska trvá.

"Na vzťah" kritickým pohľadom: Ľudia na vzťah však často kopírujú heterosexuálny model manželstva, so všetkou formou. Znásilňujú sa frázami "ak ma ľúbiš tak...", vydierajú "ty ma dosť neľúbiš, lebo..." a nútia sa do obetí a kompromisov. Nedokážu si definovať partnerstvo po svojom, na základe svojich citov a pocitov - namiesto prevzatých modelov.

V hĺbke veci, nechcem sa účastniť umelo vymysleného, nezmyselného konfliktu medzi teplými. Ak spoznám partnera, s ktorým budem chcieť a budem mať možnosť byť dlhšie, budem s ním dlhšie. Ak stretnem človeka, ktorý je mi sympatický čiastočne, alebo nám bude dané len krátke stretnutie, strávim s ním rád i jednu jedinú noc.

Naviac - v istej fáze života i v istý deň, na istú náladu môže byť úlet ďaleko príjemnejší/hojivejší/zdravší/napĺňajúcejší/užitočnejší, než komplikované dlhotrvajúce vytváranie vzťahu. Niekedy je jedna noc s človekom úžasná, no dlhšie by sme spolu nevedeli vydržať - množstvo času ktoré je nám dané má teda zmysel.

Otázka: "Nedokážeme sami seba opísať bez kategórií, škatuliek a fráz?"
Odpoveď: Spoznávaj sa, dokážeš tak, že si schopný spoznávať aj druhého. Cieľom stretnutia ľudí nie je druhého zmeniť, ale spoznať, prijať a rešpektovať, ochraňovať a potešiť. Nájdi "to čo chceš" sám za seba, nedaj si to diktovať.

Kategória 2: Ako si niekoho nájdem?

Frázy a povery zoznamovania

Fráza: "10 rád ako..."
Odpoveď: Poskladať svoj profil z niekoľkých tuctov citácií, textov pseudoduchovných esemesiek a fráz - svedčí o základnom nedostatku - schopnosť hľadať si a opísať vlastnú životnú cestu - teda brať zodpovednosť sám za seba.

Fráza: "Ty nevieš čo chceš!"
Odpoveď: Medzi teplými to má hodnotu: "Nechceš mňa, tak Ti treba!" Nikto nevie čo chce - prinajmenšom nikto nechce len jednú vec a po celý život tú istú. "Viem čo chcem." - je často príznakom tuposti a obmedzenosti.

Fráza: "Som to čo som a iný už nebudem"
Odpoveď: A čo iné by si mal byť, než samým sebou? Prečo to ľútostné "a iný už nebudem"? Čo je tu ľutovať? Často tým len pisatelia myslia - "Mám dajakú strašnú chybu, strašne sa za ňu hanbím, alen nechcem/neviem s ňou nič spraviť."

Fráza: "Ja svoju tvár neukážem."
Odpoveď: Byť "bez tváre" dokazuje na beztvarosť - neschopnosť čokoľvek o sebe povedať, neukázať ani svoj vzhľad, ani dušu? Na základe čoho by tento človek mohol vyvolať sympatie?

Fráza: "Ak ťa niečo zaujíma, opýtaj sa."
Odpoveď: Nezaujíma. Prečo by malo? Prečo by som sa spýtal práve teba - človeka bez jedinej zmysluplnej chatrakteristiky, ktorou by si sa opísal? Prečo by som mal na ulici osloviť úplne cudzieho človeka, o ktorom neviem nič? Čo po ňom môžem chcieť? Prečo?

Fráza: Po rade: "Ako?" "No čo?" "Máš sa?"
Odpoveď: Po rade: "Tak." "No nič." "Dobre."

Fráza: "Nie je dôležité ako kto vyzerá, ale aký je vnútri." alebo "Mňa nezaujíma vzhľad chalanov, ale ich duša."
Odpoveď: Človek uznávajúci iba duševnú hĺbku je rovnako jednostranný (jednorozmerný, plochý, obmedzený) ako človek idúci iba po povrchu. Telo je obrazom a odrazom duše. Oboje je dôležité, ani jedno viac - každé vo svojej vlastnej miere. Starosť iba o povrch navonok je obrazom povrchnosti. Pažravosť a obezita v duši sa prejavuje prirodzene i na tele. Umelosť tela odkazuje k umelosti vnútorného života. A tak ďalej...

Fráza: "Som normálny chalan."
Odpoveď: Ak chceš povedať, že si "prirodzený", prosím, to sa cení. No nikto nechce všedného, nezaujímavého, obyčajného človeka - ktorý by ho nudil tak, že by sa pýtal "A prečo s ním vlastne byť? Len preto, že každý s niekým chodí a niekoho si hľadá?" Byť normálny - teda vždy rovnaký ako ostatní, zanikať za každú cenu, kopírovať vo všetkom ostatných - je choroba. Nie je ľudské podriadiť sa norme.

Tvrdenie: "Nemôžeš čakať na princa na bielom koni."
Odpoveď: Odpovedám otázkou: Čo chápeš pod slovom princ? Ak je princom ideál (ako by mal vyzerať, aký by mal byť) - môže to byť zradná cesta, človek môže čakať celý život.

Tvrdenie: "Musíš si vybrať z toho čo je."
Odpoveď 1: Podmienky majú zmysel, ak si ich človek nevymyslí, ale definuje si ich sám, na základe sebapoznania. Poznať vlastnú mieru. Prirodzená podmienka (limit, hranica, potreba) človeka definuje, tak ako objem definuje nádobu. Nádoba bez objemu (bez hraníc) nie je nádobou. To platí i pre človeka. Prirodzená podmienka je človeku vlastná, rodíme sa s ňou, nevymýšľame si ju, ale objavujeme ju. Bez splnenia prirodzenej podmienky necítime zmysel, dôvod, prečo s niekým vôbec byť. Odpoveď 2: Človek, ktorý je sám o sebe dôvodom byť s ním, nie preto že je taký a onaký. Ja si nevyberám telefón s najlepšími parametrami a funkciami.

Tvrdenie: "Chceš od ľudí priveľa." "Nesmieš byť náročný."
Odpoveď: Ja nechcem Pána Ideálneho. Moje požiadavky sú malé, z môjho pohľadu absolútne základné. Bez toho, aby boli splnené, ani nemá zmysel, aby som s tým človekom bol. Aj keď je zúfalo málo ľudí, ktorí ich spĺňajú. V mýtickom príbehu tkáčka odmieta bohaté dary nápadníkov a prijme až vetvičku ríbezlí od kojota. Niečo jednoduché, prírodné, živé - a predsa vzácne, čo jej nikto predtým nevedel ponúknuť.

Tvrdenie: "Ak budeš len čakať, nič samo nepríde, môžeš čakať celú večnosť."
Odpoveď: Ale nechcem chodiť s niekým len preto, že sa to tak robí. Nechcem niekoho. Chcem človeka, s kým bude mať zmysel chodiť. Veci, ktoré majú prísť prídu do života samé. Ak ich naháňame, ak znásilňujeme dianie, obvykle skôr dosiahneme opak. Kojot si prišiel po tkáčku, keď pracovala na svojom diele, keď tkala živote. Nečakala nervózne, ani si nezhnáňala ženícha. Pretože sme zaujímaví tým, že robíme to čo nás baví - aj pre nás sú ľudia spríťažliví, keď ich pozorujeme v prirodzenom živote. Zúfalé hľadanie odpudzuje.

Kategória 3: "Vedieme spolu vzťah"

Ako sa ľahko môže stať, že 1 + 1 = -1

Tvrdenie: Nájdi si niekoho. Treba nejako začať.
Odpoveď: Nechcem niekoho, len preto, že všetci to tak robia.

Tvrdenie: Na vzťah treba byť pripravený, treba ho vedieť viesť.
Odpoveď: Súhlasím s tým, že vzťah je umenie. Pre mnohých však to je i zakliate slovo. Vzťah pre vzťah. Umelosť. Kópia. A vety ako "Ty nevieš ako sa vedie vzťah", "nič si neurobil pre náš vzťah", "pre vzťah treba to a ono" spôsob ako druhého vydierať a vzťah podojiť. Vzťah nie je súťaž, boj, ani podnik. Vzťah nie je veda, ani skúška pred tabuľou, či mám naštudované všetky komplikované pravidlá z knižky "Ako správne viesť vzťah."

Tvrdenie: Vzťah je o snahe.
Odpoveď: V malom je snaha možná, potrebná a zmysluplná. Vzťah ako taký sa však na nej vybudovať nedá. Snaha je absurdná, ak sa hodnota vzťahu neukazuje sama.

Tvrdenie: Vzťah je o robení kompromisov.
Odpoveď: Všeličo je možné, tak ako v mojom článku o matematike. Nejde o to vytvoriť My a utopiť v ňom Ja a Ty. Nemá zmysel viesť vzťah tak, že zabijeme dvoch ľudí a vytvoríme jedného nového (My). [-2 +1 = -1] Vo vzťahu musia obe Ja (Ja a Ty) nájsť väčšie uspokojenie než keby žili osamote. Zmysel vytvorenia "my", ktoré bude chrániť a umožní sa rozvíjať a viesť naplnenejší život obom individualitám, dvom jedinečným ľuďom.

Tvrdenie: Vzťah je o obetovaní sa.
Odpoveď: Nemá zmysel viesť vzťah, kde človek stratí sám seba, svoju osobitosť. Vzťah by mal byť úkrytom, kde jeho jedinečnosť bude chránená, nebude vystavená necitlivým podpichom, nebude zosmiešňovaná, ponižovaná, kritizovaná - bude pre ňu živnou pôdoou. Vzťah nemá byť sklenníkom, ale nájdením prirodzeného prostredia, optimálnych podmienok pre vzkvet.

Tvrdenie: Vzťah je o vernosti.
Odpoveď: Nevera je umelo vymyslený kresťanský (pre Slovanov západoeurópsky koncept), ktorý vychádza z toho, že vernosť = vlastnenie partnera. Láska nie je o tom "mať partnera", "vediešť o ňom všetko", "nemať pred sebou tajomstvá". To sú umelo vymyslené definície - tak ako nevera a zrada. Pocity, ktoré sme naučení cítiť, nie ktoré cítime. Láska neväzní, láska radšej nechá odísť, láska dopraje druhému chybu, či úlet. Láska nie je obmedzená na jediného človeka a na jedinú formu.

Tvrdenie: Vzťah je o ...
Odpoveď: Vzťah nie je "o" - to by sme mohli chodiť s niekým, s hocikým a len splniť urité body. Ja chcem chodiť s Ixom Ypsilonovie preto, že on sám je pre mňa príťažlivý vo svojej výnimočnosti a nie preto, že spĺňa isté normy.

Kategória 4: "Máme spolu sex"

Súložíme, alebo spolu len ležíme?

Tvrdenie: Po prvý krát to nebude nikdy pekné.
Odpoveď: Prečo znásilňovať druhých do svojho nevydareného príbehu sexu? Dôvod prečo to tak je spočíva v presvedčení, že niečo by sa v posteli malo (nejako) urobiť - namiesto toho objavovať a ísť za svojim pôžitkom. Tak by nebolo možné sa pomýliť. Nejestvuje zodpovednosť a vôľa ukázať druhému človeku sex v jeho maximálne príjemnej podobe - ale ho pretiahnúť. Pretiahnutie sa stalo iniciáciou - namiesto milovania a objavovania.

Tvrdenie: Mastrubácia nie je sex, rozptyľuje, oberá človka o čas, ktorý by mohol venovať zmysluplným veciam, oberá ho o sexuálnu energiu.
Tvrdenie: Mastrubácia je o tom koľkokrát a ako rýchlo sa spravím a ako ďaleko dostreknem.
Odpoveď: Ak nezvládneme potešiť seba sama, ako máme potešiť druhých? Mqastrubácia nie je kvantitatívna veda, nie je to súťaž, ale potešenie seba sama. Nie tým, čo by nás malo tešiť, ale tým, že hľadáme to čo nás teší. Mastrubácia môže sexuálnu energiu zmnoži - a naučiť nás ju uchovať alebo použiť - nie vyplytvať.

Tvrdenie: Prostitúcia je celospoločenský problém, ktorý dehonestuje sex na pud.
Odpoveď: Prostitúcia môže byť symptómom potreby urobiť sex kvalitnejším, zmysluplnejším. Môže byť symptómom celospoločenskej potreby inštitúcie "učiteľa umenia milovania", ktorá v spoločenstvách nedotknutých morálkou monoteizmu existovala.

Prístup: "Ukáž čo vieš! Predveď sa!"
Odpoveď: Sex nie je skúška pred tabuľou. Sex nie je show. Sex nie je performance, nemeria sa výkon. Sex nie je chvastanie sa. Tieto postoje zbytočne vytvárajú stres, ktorý robí sex menej-sexi, alebo nemožný. Sex má byť o potešení.

Tvrdenie: Sex má svoje pravidlá.
Odpoveď: To čo sa udeje medzi zlomovým okamihom ("Teraz sa to stane!") a vyvrcholením ("A to je to?") sa dá rovnako opísať ako ("A koľko ešte budem musieť robiť toto?"). Dôkaz, že sex hráme podľa akéhosi naučeného scenára (od druhých, z porna) a neužívame si ho. Sex má byť hľadanie svojho potešenie, objavovanie a hra.

Tvrdenie: Sex má byť nežný, rôzne prasačiny (kink) ho znevažujú.
Odpoveď: Duša človeka potrebuje spojenie so zemou, so špinou - nechce lietať v nebi, v čistote. Temné fantázie sú tieňom svetla, vzletných hodnôt o ktoré sa pochabo snažíme. Sexualita nás učí o potrebe prízemných (materiálnych, prasavých) vecí v živote. Sexualita relativizuje dôležitosť všetkého čo človek pozná - v hre.

Tvrdenie: Sex má byť poriadna j**ačka.
Odpoveď: Pri akomkoľvek sexe, či chceme či nechceme sa deje obnaženie vlastnej zraniteľnosti a spojenie dvoch tiel. Niekto do nás fyzicky preniká - čo je metafora pre duševné preniknutie. Okrem úderu a zranenia nie je silnejšieho kontaktu s človeku - hoci tento by mal byť presne opačného charakteru.

Tvrdenie: Sex je vážna vec.
Odpoveď: Stáva sa, že práve zbytočne dramatický pohľad je práve tým najkomickejším na celej udalosti. Predramatizovanosť sex znevažuje. Smiech (nie výsmech) mu môže naopak dodať na uvoľnenosti, príjemnosti a živosti.

Tvrdenie: Sauny, bary, darkroomy - "vysoko štylizované prostredie" - zvyšuje vzrušenie a umožňuje zaujímavejší, slobodnejší, uvoľnenejší sex.
Odpoveď: Prostredia stvorené s cieľom "aby sa tam..." skôr znemožňujú to, čo by sa tam malo diať. Aby je kameňom úrazu. Vynútenosť, atmosféra lovu a nátlaku vytvárajú stres, ktorý pôsobí proti vzrušeniu. Týmto prostrediam chýba prirodzenosť, ktorá je základom príťažlivosti skutočného sveta.

Tvrdenie: Pornografia je sexi, pornografia je návod ako skvalitniť sex.
Odpoveď 1: Porno "je sexi" len preto, že nám neustále opakuje, že toto je "sexi" a "hot" a my to opakujeme s ním. nezamyslíme sa či je to naozaj sexi - a čo je pre nás skutočne vzrušujúce. Porno je obvykle umelé, nereálne a často i komické. Naučili sme sa masturbovať pri porne.
Odpoveď 2: Najväčšou chybou sexu medzi ľuďmi je napodobňovanie pornografie - so všetkými jej umelými nezmyslami. Pohľady, spôsob dráždenia, vyzývavosť, dotyky, tvrdosť. Namiesto toho, aby sme skúmali, experimentovali a hľadali to, čo nás naozaj vzrušuje - robíme čosi ubíjajúce, stresujúce a nepohodlné.

Tvrdenie: V sexe ide o to sa odbaviť.
Odpoveď 1: Na sexe je príjemný sex, nie to, že sa skončí, nie jeho koniec. Čím dlhší je sex, tým dlhšie príjemné pocity trvajú. Nutnosť odbaviť sa (s pocitmi únavy i znechutenia) je vymyslený nezmysel. I vo filme ide o dej a nie o koniec - inak by sme dej nepotrebovali.
Odpoveď 2: Noc možno stráviť i tak, že zaspíme v objatí (nahí, alebo oblečení), spoločným spánkom, bozkávaním (ktorési nevynucuje nič viac), nežnosťami (ktoré nebudú musieť pokračovať ničím viac) - pre potešenie z prítomnosti tela a duše druhého človeka, pre vytvorenie atmosféry bezpečia a zdieľania (naproti súťaživosti a osamelosti).

Tvrdenie: O sexe netreba zbytočne veľa rozprávať, sex sa musí robiť.
Odpoveď: Nedať najavo to, čo je mi osobne na sexe príjemné a nepríjemné (alebo to robiť úsečne, machovsky nemotorne) je najlepšia cesta k nepríjemnému sexu. Sex je rozhovor sám o sebe - ak nie slovný, tak fyzický. Je to rozhovor v jazyku tiel. Spojiť ho s verbálnym rozhovorom nie je nutnosť, ale je to možnosť.

Tvrdenie: Sex je predsa len hra. Poďme sa spolu zahrať! (Let's play!).
Odpoveď: Sex môže byť hra, no nie je to súťaž, nemá tu byť prítomný pocit bodovania. Mnohým, ktorí toto tvrdia, aj keď je to pekná myšlienka, chýba pri sexe práve hravosť - napodobujú prevzaté formy "to ako sa má sex robiť" - dramatické "vyzývavé" pohľady, lačné "zmyselné" bozky, tvrdé mechanické prirážanie. Nedokážu sa pri tom hrať, ochutnávať, vychutnávať, užívať si a experimentovať.

Tvrdenie: Sex je len sex, prečo z toho nasilu robiť niečo viac.
Odpoveď 1: Kto nevyskúša, nemôže vedieť. Niekoho sprostý mechanický sex nenapĺňa. A niekto sex zmyselnejší (zmysluplnejší) zažil.
Odpoveď 2: Svet je osamelé miesto, individualizmus, súťaž a boj sú postoje ktoré ho takým robia. Pri sexe sa stretnú dve osamelé bytosti, ktoré nachvíľu môžu zdieľať svoje pocity, svoj záujem - a necítiť sa osamelo.
Odpoveď 3: Pri sexe by mal byť čas, keď si plne uvedomíme, že vedľa seba máme druhého nahého, nám odovzdaného a dôverujúceho človeka.
Odpoveď 4: Namiesto performance, sex je spôsobom ako dať najavo, že ochraňujeme a podporujeme dušu, telo, záujmy, jedinečnosť, zvláštnosť, krehkosť druhého človeka. Snažíme sa ochrániť jeho tajomstvá, rozplynúť jeho strachy, pozdvihnúť jeho sebavedomie.
Odpoveď 5: Sex je spôsob, ako potvrdiť zažitú krásu, ako osláviť výnimočný a všedný deň, osláviť život - pretože oslava a sviatok (s ich rituálmi) sú základnou duševnou potrebou človeka.

Kategória 5: No a ďalej...?

Priebeh sa mení na príbeh

Vzťah nemožno postaviť na vyhovujúcich si kategorických parametroch. Nedá sa vybudovať príťažlivosť na základe podobných alebo dopĺňajúcich sa profilov, zaujímavej fotografie a písomného či ústneho rozhovoru. Na tom všetko virtuálne zoznamovanie stojí a padá. Nevedie k ničomu, pretože mu chýba iskra - tá si vyžaduje fyzickú (nielen vziuálnu a slovnú) prítomnosť.

Živé stretnutie dvoch ľudí - medzi svojimi známimi v kaviarni, na oslave, na kultúrnom podujatí, náhodou v obchode, pri nechcenej zrážke - vytvára situáciu. Situácia, pri ktorej vzniká iskra, je základnou esenciou potrebnou pre nadviazanie zmysluplného vzťahu. Nielen byť spolu preto, že si celkom vyhovujeme a nikto lepší nie je vo výhľade a nechceme byť sami. Vzťah nemôže byť mimo život, jeho alternatíva (chvíľu žijem a potom zasa vediem vzťah) - vzťah potrebuje zakoreniť v kontexte života. Vzťah potrebuje príbeh, dej, vývoj, smerovanie, epizódy.

I sex potrebuje svoj kontext, diať sa v živote, mať svoj príbeh. Tým získa čaro, iskru, pridanú hodnotu, chuť a zmysel. Príbeh nie je "hrať sex podľa scenára" - ktorý sme odpozerali napríklad z porna. Príbeh je opakom scenára. Dať priebehu sexu voľnosť, nechať mu priebeh a vzísť z neho príbeh. Mnohí to márne hľadajú na povrchu - v kostýmoch, štylizovaných prostrediach či v hre "na"... Tieto aktivity (fetiš) sú len symptómom. Len v hĺbke, za oponou, môžeme nájsť uspokojenie.

*

Ak ťa zaujíma poznať súvislosti a dozvedieť sa o tejto téme viac, prečítaj si úplnú verziu článku Hľadám človeka. Zn.: Živého!.